Hace poco mientras leía un libro, que sinceramente me da pena menscionar "Mirror" Cara Delevingne, volvieron a mi memorias que nunca pense me molestaban... Creo que nunca fui muy bueno leyendo a las personas, mi adolescencia resurgió en instantes desagradables, recordando "Amigos"... Bueno mi mala elección de amistades, resurgió en mi memoria principalmente una chica y en ese momento su mejor amiga, con las que me llevaría muy bien durante un tiempo, sin embargo solo porque ambas pelearian y se dejarían de hablar, recorde los primeros dias en los que salíamos de la escuela y caminábamos al paradero, yo corriendo tras de ellas "literalmente" sin darme cuenta en esos momentos sin siquiera prestar atención a esos detalles en los que claramente ellas no querían ser vistas conmigo...
Durante 4 años me lleve bastante bien con ambas, hasta que una de ellas simplemente dejamos de hablar... Al termino de la universidad en la fiesta seria la última vez que le dirigiría la palabra, a la otra seguimos nuestras vidas, durante una temporada eramos inseparables, hasta que un dia dijo que ya no deberíamos vernos tanto... (Bueno al menos tuvo la decencia de decirme cuando nuestra amistad termino) seguimos hablando hasta salir de la universidad, no volvimos a hablar ni a ser tan unidos, se casó y ni siquiera lo menciono.
Desde los 14 años deje de tener amigos reales, y una parte de mi lo sabia, solo nunca vi la seriedad de decir eso en voz alta, mi mejor amigo en ese tiempo fallecio, nunca supe de que, solo se rumoraba que fue suicidio y durante muchos años siguientes solo me pregunte si pude hacer algo, en mi mente viene mucho una memoria con el en un viaje en camión, años despues a los 20's vi a mi mejor amigo de la secundaria por coincidencia un dia en el transporte me comentaba y literalmente me dijo "voy al psicólogo porque estoy loco" no tome nuevamente algo serias sus palabras, creo que pense que jugaba, unos años más tarde me enteraria de su fallecimiento.
En la universidad mi epoca mas grata fue cuando me separaron del grupo con el que habia convivido 3 años, sin embargo tambien fue alli donde la conoci, a la chica por la que en su nombre cambie mi vida... En ese tiempo solo hablamos pocas veces y compartimos muy poco, prácticamente nada... Nuestro momento sucedería 2 años más tarde en una época en la que llegaría a decirme que me quería, donde hablaríamos durante horas y sería la persona más importante en mi vida.
Un dia ella dramática mente me arrojaría la pregunta "¿Que quieres de mí, dímelo y lo hago?..." Solo pude decirle quiero que seas mi amiga.
Un dia tan solo me diría que no le veía sentido a lo que hacía conmigo y me pediría que no le volviera a hablar... Sus últimas palabras fueron "te dije que ya no quiero saber nada de ti y te dije qué no me volvieras a marcar" y colgo.
2 años después de eso estaria marcando buscandola, no la volvería a contactar, me embriague y rompi mi mano derecha, desde ese dia una nostalgia y depresión se cruzaron cada día hasta ahora... He luchado por dejar esas sensaciones que volvieron en un segundo cuando en el libro "Red" besa a "Rose" y no lo he podido terminar de leer.
Durante los ultimos años me di cuenta que hacer amigos era una tarea complicada, mas cuando desde hace 8 años no he conocido a muchas personas de mi rango de edad y se limita por nuestra diferencia de intereses, ahora a mis 30 años me duele no tener una relación sincera con alguien, aunque no fue porque no haya hecho lo que esta en mí.
Dudo que en mi futuro se presenté y la ansiedad que produce saber que en mi caminó no hay quien me acompañe de esta manera, que seamos compatibles de alguna manera... Es agotador.
A mis 25 acepte realmente que no seria padre, que no me casaría y que probablemente muera solo... 5 años después no hay señales de que el futuro sea amable.
Tenia que sacar esto de alguna manera.
